igryshka sydbu

Стукнуло 25! Поздравляю!
Сижу и слушаю Linkin Ladies, как прошел мой День Рождение, я просо улыбнусь и заплачу...
Я лечу против ветра, в постоянной борьбе за счастье, а может. . .
У меня нет крыльев, я не могу взлететь и покинуть этот мир навсегда, если ты не хочеш дать мне крылья, то почему все так - боль, слезы, переживания, обиды . . .
Я никогда не скажу "ЛЮБЛЮ" никому и никогда, кроме тебя.
Моими дузьями станут ветер ,море, солнце, пускай я утону среди волн, сгорю в лучах солнца, и ветер унесет меня в высь . . .

Поздравляю всех С НОВЫМ ГОДОМ !

Сегодня с подругой ездила на дискотеку.

Последний раз я была на данном мероприятии два года назад в России.
Все что могу сказать, это куча народу, ужасно большие очереди:
- первая очередь пройти внутрь;
- вторая купить билет в кассе;
- третья сдать вещи в гардероб.
Когда после всего этого ты выходишь на танцпол, ты уже подустал немало. Думаешь - вот все танцуй и "наслаждайся" со всех сторон туда сюда ходят постоянно двигая тебя то влево, то вправо,то локтем в бок . . . .
Музыка мне понравилась, потанцевать немного удалось, НО
хотелось домой, любимый на работе, если бы он был рядом, то тогда я бы отлично провела время, потанцевала вдоволь, и никакие очереди и постоянные хождения и пихания я бы и не заметила.
Вывод один: не важно где ты, а важно с кем, но для меня даже лучшая компания из лучших друзей, но без любимого будет все не так и грустно, и мысли только о НЕМ.

Слезы катяться по моим щекам уже не первый день, их никто не видит кроме меня.
Просто обними меня, помоги перестать думать обо всех этих проблемах, научи радоваться, улыбаться, мне сейчас так нелегко, я так устала от всех этих проблем на работе, финансы, одно за другим, я просто хотела на время забыть, перестать думать о них, я хочу остановиться, эта работа, работа, работа и больше ничего кроме работы. Мне нужен Ты, а не работа. Я хотела быть с тобой . . .
Мне так не хватает любви и заботы, чтобы меня просто обняли.... и забыть обо всем.
Просто обними меня сегодня, и никогда не говори про завтра, о нем мы поговорим завтра . . .

За окном Ноябрь.
Позади 2 года, как я приехала в страну Израиль,
2 года, как мы вместе,
2 года я не видела своих самых близкий подруг,
2 года и я увиделась с братом и племяницей,
И еще много всего произошло за эти 2 года. . . . . .
Я счастлива когда идет дождь, я хочу просто идти по песку, по краю моря и чувствовать капли теплого дождя на своих ладонях, щеках, губах.
Я хочу бежать против ветра, и чувствовать как он развивает мои волосы.
Я хочу лежать на берегу моря и смотреть на звезды, слушая шум моря.
А за окном Ноябрь . . . . . . .

Я безумно счастлива, мы снова вместе и мне кажеться, что мы никогда и не расставались, а прошло с тех пор 2 года.

Я так давно уже не была в своем журнале, ничего не писала, и за все это время столько было мыслей, или правильней сказать эмоций, чувств, того состояния души, когда внутри тебя что-то происходит, различные звуки, слова, видения, понимание или же непонимание каких-то вещей, ксожалению сейчас я не могу всего этого написать, эти мысли ушли, прошел момент тех переживаний, радости, тревоги, грусти, сейчас я чувствую.......
В последнее время я нахожусь в состоянии неравновесия в этом мире, мне кажется, что я иду по узкой ленте, и я не знаю, что в конце этой ленты, я не могу поймать равновесия, но я часто замираю на долю секунды,когда я перестаю слышать вокруг себя звуки, видеть окружающих, всех и все, я оказываюсь в ином мире,(и это меня пугает, я не знаю сколько я нахожусь в этом состоянии, но каждый раз выхожу из него на чей-нибудь отклик, голос, это похоже на то, когда ты задумаешься о чем-то, только это нечто иное, и я не могу этого описать) и после этого состояния я чувствую в себе новые силы, будто что-то или кто-то дал мне их, чтобы я могла идти дальше . . . .
Я часто думаю об этом, и мне кажется, что все это бред, мое воображение, никто и не говорил, что все будет легко в этой жизни, только вот откуда мы берем силы? почему мы идем вперед, преодолевая трудности жизни, что не позволяет нам все бросить?
Часто я пытаюсь найти правильное решение, а нахожу одни вопросы, на которые не могу найти ответов.

Хочеться закричать настолько сильно, что боюсь этого, рвать волосы, биться головой, одним словом взорваться с силой природы, ее красоты и ужаса, которые существуют на Земле. 
Только вот по натуре я спокойный человек, даже слишком, что меня часто пугает или скорей душит из нутри. 
Внутри меня скапливается  негатив,  и я боюсь, что рано или поздно он вырветься на ружу, а я не хочу, чтобы этот негатив появлялся совсем.  Из маленького клубка начинается виться нечто болше.  Я иду по улице и со мной пытается познакомиться какой-нибудь парень, раньше я спокойно и так скажем культурно давала понять нет, недавно при очередной попытке познакомиться со мной, я просто послала и чуть ли не криком. Я иду по улице, каждый второй поздоровается, спросить как дела, машины останавливаются и предлагают подвезти, раньше я шла и улыбалась, на тебя обращают внимания, разве это не приятно, теперь же меня это раздражает, а причина проста, сейчас я пытаюсь выжить, а я хочу жить . . . .

Что значит время против вечности?
Каждое утро я просыпаюсь и думаю о том, что наступил новый день в моей не столь важной для кого-то, но столь важной для меня жизни, о том сколько уже пережито, несмотря на мой возраст, и сколько еще нового, интересного, плохого или хорошего меня ожидает, ведь жизнь так непредсказуема и интересна со всех сторон, как же она разнообразна, сколько разных людей, мнений, восприятий ко всему, кто-то любит жизнь и боиться смерти, кто-то живет и не боится, что завтра может умереть, мы живем вчера,сегодня, завтра, проходит время, а вечность остается, наши мысли, желания, воспоминания,поступки будут жить вечно и многое в этой жизни живет и будет жить вечно. И все это заставляет меня улыбнуться.
Я люблю тебя жизнь . . . и тебя мой милый . . .

http://www.youtube.com/watch?v=rz8qvLPadDM&mode=related&search=

Слишком мало в мире слов,

Чтоб сказать о самом главном

Но важнее чем любовь,

Не найти ничего.

В нереальном мире снов

Я жила совсем недавно,

А теперь мой каждый вздох

Для тебя одного.

В груди горит пожар

И жизни мне не жаль

За то, чтоб каждый миг

Тонуть в глазах твоих.

И в молитвах богу

Шиптать лишь об одном,

Чтобы твоя дорога

Всгеда вела в мой дом.

А для себя ничего не просить

Ведь счастья больше,

Чем возможность любить.

Подумай сам и найдешь ответ

Люблю я тебя или нет.

Когда ты рядом,

Время замирает.

Когда ты рядом,

Верю я в волшебство.

Когда ты рядом,

Мне не надо рая.

Когда ты рядом,

Лишь тогда я живу.
                      слова из песни.

"Глядя в прошлое - сними шляпу, глядя в будущее - засучи рукава!"
В наших ощущениях - прошлое, в наших мыслях - настоящее, в наших руках - будущее!

http://www.youtube.com/watch?v=_Mwe0AW37DY&mode=related&search=

Сегодня у меня День Рождение !  А мне грустно, что плакать хочеться. Еще полторы недели назад мы были вместе, как мне хотелось проснуться от его нежных слов "С днем рождения", открыть глаза и увидеть его, быть в этот день только с ним. Где ты? С кем ты? Что делаешь? О чем думаешь? Как же я люблю тебя и как же мне плохо без тебя. Ты позвонил мне ночью и поздравил меня, если бы ты знал, что значит для меня  слышать твой голос . . . Ты обещал, что все будет хорошо, а мне с каждым днем все хуже и хуже. Весь мир поменял свой цвет, стало все серым, в душе постоянно идет дождь. На улицах я постоянно ищу тебя глазами, хочу увидеть, обнять, спросить как прошел день, хочу как прежде ждать тебя . . . я всегда буду  ждать тебя . . .

Вчера ездила в Тель Авив на концерт "С Любовью из России 2007 ! "  
Люблю это чувство, когда собираешься с друзьями на большой общественный праздник, я уже так давно не была на таких мероприятиях,  вечером под открытым небом, слушая звезд Российской эстрады. Спасибо за теплую компанию моим друзьям.

Научи меня быть равнодушной,
Если в сердце, немая боль,
Подскажи, что мне делать нужно,
Если, ты не со мной.

Если, в жизни, не всё очень гладко,
Если, нужно мне быть не с тобой,
Не ощущать поцелуй твой сладкий,
Научи меня быть другой!

Научи меня быть жестокой,
Радость встреч – превращать в мечты,
Чтоб не быть, без тебя, одинокой,
Научи быть такой, как ТЫ.
Е.Дригола.

Обида, боль и сердце в клочья
Душа горит огнём палящим
И как в бреду, не видя улиц
Пытаюсь сжиться с настоящим

Где я прошла, трава помята
Мосты горят и полыхают
Найти меня – пойти по следу
Ну а кого найдёшь, не знаю

Пятнадцать тысяч расставаний
Ты к ним привык, я видно тоже
А получилось без прощаний
А получилось не похоже

Я не могу, я так устала
Твержу себе как заклинанье
Я брошу всё, закрою двери
Уйду, уеду – до свиданья!

Привет ! Давно хотела завести тебя, но все как-то времени не хватало. Теперь мы всегда будем вместе, я буду делиться с тобой всеми  своими мыслями, желаниями, все тем, что будет происходить у меня в жизни. Присоединяйтесь к нам, мы всем будем рады. 
Я  и мой дневник.

 Я тут себе новое имя дала "Игрушка судьбы", я тут подумала и пришла к выводу, что я действительно игрушка в руках судьбы, кидает меня жизнь и даже не жалеет.Сегодня ночью просыпалась раза 4-5, проснусь и не могу, внутри всю переворачивает, всю ломает, весь день себя сегодня опять чувствую очень плохо, реветь начинаю, понимаю что хочу быть с ним, хочу к нему, пускай мне не легко с ним, но зато я с ним.Я понимаю что ни к чему бы хорошему наши отношения не привели, он только для себя, я все для него, и я была согласна на это, т.к.люблю. Я не знаю что мне делать, это сильнее меня.Я просто больна им,меня тянет к нему как магнит, может головой хорошенько удариться, чтоб пямять отшибло (шучу).Забывать все что было не хочу, пусть там было даже больше слез, чем счастья, главное что оно было.

 

 

Я просто хотела поговорить с ним, увидеть его. Мне нужно, мне жизненно необходимо было коснуться его, почувствовать под пальцами тепло его кожи, уловить еле слышный запах его одеколона. Я просто должна была побыть рядом с ним, посмотреть на него, пусть даже спящего. Нет, от этого не зависела моя жизнь, отнюдь нет, но от этого зависело все то, что превращало мое существование в эту самую жизнь...

Я сидела в своей комнате, держала в руках книгу, но никак не могла сосредоточиться. Музыка играла еле слышно, а сердце стучало так громко . . . .

Я впилась глазами в страницу, но, сколько не пробегала глазами строка за строкой, не могла уловить смысла. Сколько я ни старалась, мысли мои были непреклонны и не желали возвращаться к героям этой книги, они витали где-то там, вдалеке, там, откуда ничто не могло вернуть их обратно ко мне. Я отложила книгу в сторону. В этом нет смысла, - пронеслось в моей голове, и я протянула руку к трубке телефона, набрала по памяти номер и перевела дыхание. Так со мной было каждый раз, когда я собиралась ему звонить: тело начинало бить в ознобе, мысли путались в голове, все заранее заготовленные слова прятались куда-то в потайные уголки моего сознания, а сердце колотилось так неистово, что, казалось, вырвется из груди... А в трубке уже слышались долгие гудки: один, второй, третий . . . . . .

Я встала с дивана. Положила трубку на базу, сняла свои вещи и аккуратно разложила их на стуле. Достала из шкафа футболку, в которой спала по ночам, надела ее, достала из-под дивана постельное белье, расстелила простыню, бросила сверху подушку и одеяло, выключила свет. Глаза недолго привыкали к темноте, а я тем временем подошла к окну и осталась стоять там, наблюдая за проезжающими мимо автомобилями. Где-то вдалеке горели огни центра, а над горизонтом повисла одинокая луна. Ну что, - обратилась я к ней, - снова ты одна...

Не знаю, сколько я так стояла возле окна, обнимая себя за плечи. Наверное, долго, потому что глаза мои начали слипаться, и тогда я легла на диван, укрылась, подоткнула под себя одеяло и закрыла глаза. Но сон никак не шел ко мне. Я лежала с закрытыми глазами, и мысли стремительно уносили мое сознание с собой. В голове возникали вопросы. Я спрашивала себя почему, пыталась понять, что было бы, если бы я делала все по-другому, иначе, не так. Я находила миллионы других слов, совершала тысячи иных поступков, но в голове засела мысль, что все уже есть так, как оно есть, и изменить ничего нельзя.

Я открывала глаза, осматривала комнату, освещенную неясным лунным светом, и снова закрывала их. И мои мысли снова тогда захватывали меня. И воспоминания, вырвавшиеся откуда-то из тайников памяти, глушили голос рассудка. И каждая мелочь, каждый взгляд, каждый жест - все это так ясно стояло перед моими глазами... Мне казалось, что я переживаю это все снова, но я открывала глаза, и все, что еще секунду назад казалось мне реальным, рассеивалось, словно дымка...

Я не помню, когда сон захватил меня в свои сети. Я не помню, что мне снилось, не помню и не знаю, как же мне все-таки удалось уснуть. Знаю только, что проснулась я утром, когда яркие лучи солнца били мне прямо в глаза. Я потянулась, зевнула и посмотрела на часы.

В кухне уже закипал чайник.

Вдруг из прихожей послышалось шлепанье босых ног по плитке. На кухню медленно зашла (Д), протирая глазки своими маленькими пухлыми ручонками. Она  подошла ко мне и протянула ручки. Я посадила ее себе на колени, расцеловала в обе щечки и крепко прижала к себе. Малышка оперлась на меня и закрыла глаза...

Я сидела и смотрела на нее, такого маленького, родного мне человека и хотела плакать - я знала, что дороже ее в моей жизни никого нет...

 

Я лежала на диване и ждала его звонка. Я не знала позвонит ли он. Особого значения это не имело. Главное было дождаться... Вот только я прекрасно понимала, что этого может и не быть... И что тогда? - подумала я. - Тогда ничего. Я тогда поставлю точку, нажму на кнопку "Stop". - Решила я. И улыбнулась сама себе: который раз я приходила к этому решению.

А телефон все молчал. Я знала, где-то глубоко в душе знала, что он позвонит. Но как тяжело, как томительно было это ожидание! Я уже успела продумать несколько вариантов нашего разговора, но все же прекрасно понимала, что все это ни к чему: стоит ему позвонить, и все эти выстроенные в правильном порядке фразы, подготовленные вопросы, продуманные ответы - все это полетит к чертям, и разум мой ничего не сможет мне подсказать - его голос заглушит стук моего бешено бьющегося сердца...

Я глубоко вздохнула и посмотрела на часы. Было начало первого. Я понимала, что он, наверное, уже не позвонит. М-да. Глупо было ждать...

 

Слепой видит то, что хочет видеть

А разве я не слепа? Разве не закрыты мои глаза? Я слепа. Я вижу то, что хочу видеть. И не вдумываюсь в то, что это может быть только иллюзия: слепой видит все в том свете, который его устраивает. До чего же я была слепа! Мысли одна за другой проносились в моей голове.

В квартире раздался звонок. Он донесся до меня сквозь сон. Я протянула руку и взяла телефон:

- Алло.

- Привет - услышала я его голос. Глаза открылись сами по себе, и сон развеялся.

- Привет, - быстро ответила я и села, поджав под себя ноги.

- Не забыла еще меня, - ответил он.

- Нет, - сказала я. - Когда вернулся?

- Сегодня. Устал очень.

- Понятно, - сказала я и прикусила нижнюю губу - слова так и рвались наружу...

...Бывают такие моменты, когда все преграды рушатся сами по себе, и я чувствую в себе силу сделать что-то такое, чего не могла себе позволить раньше.

В тот раз я приехала на встречу, уверенная в том, что ничего между нами не будет. Я просто хотела его увидеть, поговорить с ним, пусть даже о какой-то ерунде, лишь бы слышать его голос и смотреть в его  глаза...

 Мы сидели около кафе слушали музыку и молчали. Вдруг он резко привстал и начал целовать. Неистово, страстно... Его руки и губы, казалось, были везде...

Это был наш первый поцелуй и у  меня не было причин, не было ни одной хоть сколько-то значимой причины, чтобы сказать ему "нет". И я не говорила. Да и как было сказать, если я и сама так долго этого ждала?..

Я не хотела отставать от него и тоже целовала его. Мы боролись друг с другом, как дети, не желая уступать свою очередь. Но он был сильнее, и стоило ему одной рукой обхватить меня, как я оказывалась полностью в его власти.  Его ритм полностью совпадал с моим.... Мне казалось, мы одно целое...

 

- Встретимся завтра? - неожиданно спросил он, развеяв мысли, как совсем недавно развеял мой сон.

- Можно, - ответила я, прекрасно понимая, к чему это приведет. Это могло быть счастье, недолгое счастье, на один короткий день, за которое я бы заплатила неделями и месяцами боли. Стоит ли платить такую цену?

- Тогда завтра на остановке, да?

- Да, - сказала я и закрыла глаза.

- Я соскучился...

Я не знала, что сказать. После всего того, что он сказал мне раньше, эти слова казались нелепыми.

- Я тоже, - еле слышно ответила я и задумалась над всей этой ситуацией. Ведь у него теперь есть семья. А я уезжаю через неделю в другую страну навсегда. Зачем все это?

- Зачем? - задала я так долго мучавший меня вопрос. У тебя есть семья, а я уезжаю?

- (А), - протянул он, - не задавайся глупыми вопросами, на которые ответов у тебя все равно нет.

- Я и не задаюсь. Я у тебя спрашиваю.

- Напрасно, я не знаю и сам...

Снова повисло молчание. Я просто не знала, что ответить на такое. Меня распирала злость. Я злилась из-за того, что он и сам не разбирается в своих чувствах, да еще и запутывает меня в моих. Мне хотелось накричать на него, выругать, но я понимала - это бесполезно. Это бы не изменило абсолютно ничего.

Да и что тут скрывать? Я прекрасно знала его отношение ко мне. Во всяком случае, то, которое он показывал мне сам. Я не врала себе хоть в этом. Я видела, что я для него никто. Игрушка, которую всегда можно поставить на полку и так же беспрепятственно оттуда взять...

- О чем задумалась? - спросил он, а я готова была взорваться от душивших меня злости и гнева. От злости на него, на себя, на нас обоих и на судьбу, которая устроила все именно так. Нет, не судьба, а я сама! - пронеслось очередное обвинение в моей голове, и я ответила ему:

- Ни о чем.

- Тогда ложись спать, уже почти два, - сказал он и добавил, - спокойной ночи. Целую тебя.

- Спокойной ночи, - пожелала ему в ответ я, благодарная, что он сразу же положил трубку и больше не мучил меня. Хотя, наверное, мучила я сама себя...

 

Я ждала его, внимательно всматриваясь в прохожих. Он опаздывал, а я все продолжала его ждать. Да, конечно, я могла бы уже уйти,но я ждала слишком долго этого,чтобы уйти сейчас.

Я еще раз посмотрела на часы, как вдруг кто-то позвал меня и я глянулась,это был он.

Что мне было до того, что будет потом? Я жила лишь тем, что было именно в ту минуту. ╚Счастья много не бывает, - сказала как-то мне мама, - научись радоваться мелочам!╩. Я и радовалась. Что значит один день? Это мелочь... Но как важна она была для меня!

Одни лишь объятия... Всего один лишь раз... Хватило и этого...

 "Первый поцелуй,первое прости,первое прощай . . . . . . Я уезжаю навсегда, и не вернусь"

 Если бы ты знал чего мне это стоило, но я смогла.

 Через неделю я улетела, чтобы начать все сначала . . . . .

 В тот момент мне казалось я стою на краю . . .  я не хотела падать,я хотела взлететь, перед тем как  упасть ......